Когда мне исполнилось 30 и мое лицо стало стремительно терять свежесть, я испугалась вдруг, что моя жизнь на добрую часть уже прошла, и молодеть я не буду, а даже наоборот — я буду стариться, и стрессы, бизнес, психи и прочее будут выпивать из меня соки. Обычные вещи, повседневность перестали меня радовать, и я испугалась, что большую часть времени я живу как бы мучаясь, ну или в лихорадочных поисках позитива. Я никогда не любила снег, а с возрастом мое тело стало хуже переносить холод. Физические страдания сильно подтачивают моральный дух. Особенно в той ситуации, когда у человека нет цели, ради чего он терпит, ради чего он страдает, чего именно он ждет — если нет позитива, внутреннего ресурса, нет тогда и жизни. Я стала замечать, что зима в моей жизни тянется дольше чем раньше, а лето — слишком коротко. Позитивные улучшения квартирных вопросов так же не принесли мне счастья или осознания того, что я на месте, и что все с моей жизни правильно. Я стала задумываться о том климате где я живу — я стала обращать внимание, что летом я чувствую себя лучше, почти хорошо, но когда лето наступает, я каждый день жалею о том, что лето закончится, и снова наступил белый мрак. Лето наступало и радость не приходила, потому что я знала, что это все неизбежно закончится. В любой момент может лето закончится… Ни пожить, ни поработать…

В 2012 году я летала зимовать в Шанхай, на 2 месяца, с детишками. Мне так же как и сейчас писали язвительные комментарии, что я «не могла найти лучшего места для зимовки», что там плюс 4 и нет отопления, там влажность и смог, — что там плохо и я не смогу этого вынести… Знаете, я до сих пор с нежностью вспоминаю ту зимовку в Китае, так как из московских минус 25 я нырнула в зеленый Шанхай — да, там было 4 градуса и частенько было пасмурно, но вокруг росла зелень, а буквально через пару тройку недель начали распускаться ЦВЕТАМИ круглый год зеленые деревья! .В 2015 году я летал с детьми на зимовку в Тай, месяц мы жили на пляже, делали с Ладой уроки, купались, путешествовали по острову Панган, были самыми счастливыми в мире людьми, и я почти не тосковала даже по дому, потому что я вдруг начала понимать, что ТАМ мне нормально. Нет, в данный момент я бы не хотела бы жить в Таиланде, потому что сочетание той влажности и той жары дают мне сильную нагрузку на организм и мне трудно заниматься спортом и в зале. К тому же, Тай далеко от родителей и от мужа. Я точно помню, какая я приехала из Таиланда: случилось понимание — я не хочу и не могу принимать такую долгую зиму в моей жизни. Мне трудно и плохо в ней. С одной стороны я обрела надежду на счастье, с другой стороны я окунулась в пучину боли, так как я в тот момент не понимала вообще, как сделать так, чтобы чувствовать себя счастливой зимой.

Я подумала, что может быть мне стоит переехать в Испанию — подвиги знакомых блогеров, которые переехали в Испанию, очень щекотали нервишки. Я подумала, что Испания — это хорошо. Надо бы подумать в ту сторону… Пока я металась вот в этих мыслях несколько лет, у нас с мужем внутри семьи происходили свои движения и свои течения. Было несколько критических моментов, когда я думала, что мы все-таки разведемся, что нам не по пути. Здесь дело не в том, кто друг другу насрал, а в том, что люди даже в статике — не стоят на месте, и иногда их пути просто расходятся.

Мой муж боится перемен, он боится больших решений, свершений боится, он боится обдумывать что-то, что кажется ему на первый взгляд невозможным, иногда или даже часто ему лень рассматривать чужые (мои) идеи, — ему проще согласиться на словах и забить болт, чтобы я отстала… Ему страшно покидать зону комфорта, в общем у него своя атмосфера. А я — будучи с ним, хочу чувствовать себя в безопасности, и в стрессовой ситуации знать, что он придет и поможет мне, все разрулит. После Таиланда я приехала вся воодушевленная, и попросила его мужа подумать, где бы он хотел жить и что дальше делать, я сообщила о том, что мне в тепле лучше. Явна такая позиция не для спокойно жизни, а для каких-то свершений и переездов, которые ему не хотелось осуществлять. В тот момент мой муж находился в квартирном вопросе, — и когда у него появилась своя квартира, ему совсем не хотелось заниматься мыслями о переездах возможных, тем более все это сопряжено дополнительным стрессами и т. д. Но внутри меня уже случилось озарение, что я могу не мучиться, — я боялась зиму, так как понимала, что после озарения она станет еще более невыносимой. Так и случилось.

На Самуи, в Тае, я случайно встретила своих любимых одногруппников из Питера, с которыми я училась на философском факультете, — подумать только, мы не виделись 15 лет и встретились на Самуи… Мы вместе за ужином согласились друг с другом, что будучи в Питере не осознаешь этой метеозависисомости, когда не можешь нормально встать утром или взбодриться без чашечки кофе с коньяком, а вот когда ты оказываешься в других местах где тебя не колбасит, не плющит, когда ты можешь просыпаться нормально — наступает озарение, можно чувствовать себя лучше! Да я переехала из жести из Питера в МСК в 2003 году, но теперь, спустя годы, мое психологическое и моральное состояние достигло очередного пика. Я узнала, что мир большой, что может быть по-другому, что синее небо над головой может давать настроение, что я могу не страдать… и вот это знание того, что где-то под другим небом я могу быть счатливаой, но при этом сижу в холоде и серости — оно проложило давить на мозг и на сердце… Я пыталась говорить с мужем, но ему было слишком не до этого не до меня слишком страшно…

Зиму 2016-2017 я еле пережила. Нет, суицидальных мыслей у меня не было. То есть я не планировала никогда ничего с собой делать. Но мне было так сильно невыносимо, что я к вечеру вообще не могла ничего делать, ни секса, ни радости, ни позитива. Все время я жила в темноте, Потмоу что не могла проснуться раньше 12, а темнело уже тогда, когда я выходила за ладой в школу и ехала за лисом. Бесконечный холод и однообразный пейзаж выносили мозги. Новая квартира не несла мне никакой радости, постоянные пробки, потоки людей, серость снег холод, — да, дети — но я не могла с ними гулять, Потмоу что мне все время было темно и холодкно! Работа любимая да — но я Не могла найти в себе мотивацию работать на текучих заказы, потому что мое передвижения в такси по городу съедала половину гонорара и я утратила интерес к творчеству.

Мой муж попрежнему не хотел ничего смотреть ни в Испании, и в Сочи, не хотел замечать того, что мне пиздец. Я все-таки думаю, что он начал замечать что мне плохо, — но при этом он понимал, что признание того что мне плохо побуждает к ответным действиям. Признание того, что я чахну зимой обозначает таки начало телодвижений в силу улучшения жилищных условий. Раньше я как-то выживала зимой, до рождения второго ребенка я в любой момента могла взять алкоголь и забыть обо всем, и влачить это существования как бы терпя зиму. Но после 2 лет психотерапии, после счастья видеть зимой зеленые деревья, я не нашла ни одной причины это все терпеть. да и вообще зачем искать причины терпеть то, что тебе не нравится? Жизнь одна ведь, ребята! Муж пытался отпираться, он знает, что тяга к «движению пейзажа в кадре» у меня есть, и мне просто необходимо ездить, если я стационарно живу там, где мне не нравится. Он предлагал мне ездить, и уезжать на зимовку, просто на несколько месяцев уезжать и возвращаться… Но у меня есть дети, они уже подросшие дети, я не могу их оставлять одних надолго, потому что я хочу смотреть как они растут, я же родила их для того, чтобы быть с ними рядом. Я не работаю в офисе и на дядю как раз таки Потмоу, что хочу быть с малышами рядом…

Это зимой я пересела на такси, муж понял, что если я езжу на такси, я меньше страдаю и к вечеру в нормальном состоянии — поддержал мое решение пересесть на такси. Так же этой зимой он все-таки понял, что я плохею, и в один прекрасный момент мы стали обсуждать покупку дома в Сочи (не знаю, как так получилось, но я увидела, что муж начал думать в сторону аренды июли покупки жилья в тепле). Сочи показался нам не таким страшным городом как другая страна, как далекой тай или Китай. Это наша страна, которую мы любим — здесь то же образование тот же язык та же страховка. Мой муж сам заговорил о том, что можно было бы круто купить там дом и приехать туда в любой момент. И жить там. И я сразу же сказала, что может быть я перееду под шумок — просто попробую. Он не ожидал, что все так повернется, но я реально ждала момента, когда у мужа что-то двинется в этом направлении.

Понимаете, я не могла принимать никакие решения про переезд без него, без его активности, без первого шага с его стороны. Потмоу что он мужчина и я его жена, все мои самостоятельные решения по поводу моего проживания и проживания моих детей ведут автоматически либо к женской диктатуре либо к разрыву. Потому что за мои действия самостоятельные должна отвечать только я, а это значит, что мужчина мне не нужен, ну либо я начну искать подсознательного того мужчину, на которого я могу положиться. Я знала, как только я уеду — он либо пойдет за мной, и стало быть как бы я его поволоку за собой, либо не пойдет и будет брошен, — и то и то не хорошо для другого человека, тем более для мужчины. Он должен был сам принять решения, что меня пора отправлять. Я не хочу не хотела его уговаривать переезжать со мной потому что его любимая работа и его друзья в Москве, у него интересная тусовка, ему хорошо, и если я уеду недалеко, то мы сможем быть вместе, но при этом я не буду ему мешать и при этом мне будет наконец то хорошо, и я смогу делать счастливыми и детей и мужа.

Для меня в это истории все было просто. Ключевым моментом конечно же стал поход к психиатру. Зима была просто ужасной. Мне следует расписать более подробно про то, ЧТО я испытывала, как больше не иметь сил делать все что хочется, как больно мерзнуть и жить в состоянии безысходности — я сделаю чуть позже. Безнадега — вот так я себя чувствовала. Я не видела ни одной причины почему муж мой хочет, чтобы я жила тут с ним. После того, как психиатр сообщила мне о том, что я таки не ленивая тварь, а имя диагноз, которому можно помочь просто сменив погоду и картинку перед глазами, все встало на свои места. Врач сказал мне, что я смогу жить без лекарств и они мне могут помочь, но только в том случае, когда я буду менять свои жизненные обстоятельства на позитивные. Поэтому я не могла начать ремонты и уборки дома, Потмоу что мне просто не хотелось жить в этом доме, мне хотелось жить в другом месте.

После того, как я сходила к врачу, я стала уже более уверено говорить с мужем, мы стали смотреть жилье в Сочи, цены на аренду, на покупку. Ему было не так непривычно. Когда я в живом журнале сообщила, что я еду в Сочи, меня много кто упрекал в том, что я резко собралась и еду в никуда. Это неправда. Мы задумали с мужем вместе мой переезд с детьми в Сочи за несколько месяцев до фактического объявления, то есть когда уже запустилась машина по перемещению нас с детьми в другой город — мы решила таки рассказать всему миру. С того момента как мы поняли, что надо переводить меня, все стало складываться удачно.

Сначала мы решили, что в ближайшее время муж поедет в Сочи на разведку. Чудесным образом именно в это время он нашел там работу. Потом у мамы образовалкся отпуск, в который она приехала к нам в МСК, чтобы побыть с детьми, — я собралась чемоданчик и мы отправились в Сочи вместе. Мне стоило больших усилий чтобы не расколоться в сети, что мы едем на разведку, а не в отпуск. Хотя к тому времени всеми моим близким я уже трезвонила что переезд неизбежен. После посещения врача я позвонила маме и сказала, что я доведена до ручки и мне надо принимать таблетки, чтобы чувствовать себя лучше. Мама, как и многие выказывала сомнения по поводу моего меропроприятия — он, а говорила, что я уеду и привезу в другой город свои проблемы. Суть то в том, что проблем то у меня не было уже, кроме того, что мне не нравился климат и серость, и иззубриваемая этой фигни вытекало все остальное.

Мне важно было стабилизировать себя и детей в одном месте, чтобы после этого, наладив быт, уезжать куда то в командировки или на гастроли, чтобы возвращаться домой не в гнет боль и безысходность, а позитив. Не могу читать спокойно нытья в соц сетях, чтобы на отдыхе люди кайфуют, а возвращаются туда, где надо привыкать к пиздецу. Для меня это вообще жесть: жить и что-то невыносимое терпеть каждый день. Так нельзя, это не полезно для здоровья!

Город Сочи мы выбрали потому что нам необходимо поселиться таки в том месте, которое хотя бы отчасти напоминает МСК, где происходит движок, куда приезжает Сашин заказчик и мой, — это таки не Крым, это таки не город на речке, — да Россия большая и суперская, но уезжать внутрь материка это какой то жесткий дауншифтинг. Если уже куда то и ехать в глубинку, то в другой стране. И не потому, что я дико как не хочу жить в России, а потому что я там все это видела уже, а моя жизнь одна — я хочу жить там, где все вокруг движется, и откуда могу по всем сторонам выдвигаться я.

Я подозреваю, что у меня может «не получится» в Сочи, и через год надо будет либо возвращаться или думать что-то еще — я продумала пути к отступлению, но я ничего не узнаю, пока не попробую.

В начал лета мы с мужем приехали в СОЧИ, и как только мы приземлились, мы поняли что здесь очень хорошо! Жили пару дней в Адлере и гуляли по олимпийскому парку, много и много пешком, еще не сезон, никого толком не было и это было так круто — мне было только жаль, что дети были в тот момент не с нами. Именно тогда, когда мы обнявшись впервые подошли к шумящему ночному морю, у меня вроде как прошла тоска по морю. Прошла тоска по лету. То есть. Осознала тогда, что все ЭТО может быть реальным. Нужно только захотеть. И начать двигаться в нужную сторону. Потом к нам подъехала подруга, и мы все вместе поселились в крутом отеле прям напротив морпорта, катались на катере, каждый день гуляли по набережной.

Мне было так хорошо, так спокойно, что я почти не хотела ничего писать в блог, а для меня это очень странно — не хотеть писать блог, не нуждаться вести с кем-то свой монолог, обращаться к читателю, кому-то чтот-то доказывать и рассказывать. Близость какой-то другой, призрачной нормальной жизни так грела меня! Я уже знала, что скоро я буду жить здесь и ходить по этим улицам!..

Помимо позитива (да и вообще мы впервые за 9 лет оказались с мужем где-то вдвоем, без детей) нам предстояло все еще раз обдумать: мы ездили по разным районам Сочи, мы поднимались в горы, мы были в Адлере (кстати, в Адлере мужу не понравилось совсем, хотя олимпийский парк таки приводит в восторг — но он сказал, что не хотел бы, чтобы мы жили в Адлере), мы жили в самом центре Сочи на съемной квартире на улице Воровского, мы жили на пионерской на горе в дешевом и уютном хостела, мы питались в дорогущих ресторанах и в простых столовых, мы купались и лежали на пляже, мы купались в бассейне в горах, мы поднимались на горные пики …

Всю поездку почти спланировал мой муж, я дождалась того момента, когда ему станет интересно, и когда он захочет взять ответственность за меня и за мое хорошее самочувствие. Муж сказал, что он хочет чтобы мы жили в центре Сочи не на горе, и так же он сказал, что ему было бы спокойней, если бы мы снимали квартиру. Я хотела снимать дом, чтобы была хоть какая то придворная территория, чтобы дать детям возможность заниматься играми во дворе более менее обособлено от меня. Мне очень понравилось жить на пионерской, и в центре. Я помню, как мы ходили не только по центральному району, но и по заречному, смотрели на эту реку — я прям помню как мы ночью гуляли по заречном району после большой ссоры… В итоге все эти места стали для нас символичными. Именно здесь теперь мы живем с детьми

Пока я делала одиночные романтические публикации в иснт, мне написала мой риэлтор — своим профессиональным взглядом она распознала, что я приехала не зря и подыскиваю район для проживания. Она давно меня читала и рискнула написать мне — она не думала что я так радостно отвечу. Все лето мы списывались, смотрели цены на жилье. Выработали такую стратегию, — приехать в конце лета, когда станет меньше народа и проработать хозяина квартиры, чтобы снять удобно и на долгий срок. Дата на конец лета выбрана не случайно: цены на жилье меняются, плюс мне надо было закончить дела в квартире и заработать денег на все эти перемещения.

Студию решили не закрывать, а перевозить, я писала про это — муж таки захотел попробовать делать бизнес самостоятельно без меня, это удобно, потому что раньше между нам стоял этот неловкий момент, когда вроде как он хозяин, но при этом я все это начинала и открывала. Когда я осознала, что я могу попробовать хотя бы жить в красоте и в тепле, мой бизнес перестал иметь для меня такое значение, как раньше. Мне теперь вообще кажется, что все что делала раньше это была сублимация, и увлечение алкоголем, и увлечение фотографией, и организацией съемочных процессов, все кроме детей — теперь для меня не имеет значение ничего кроме моей семьи. И я могу все делать сама.

Мы посмотрели Сочи, мы поездили по районам. МЫ подумали, и поняли, что пробовать нужно. Муж конечно все делала и был согласен, но за лето он пережил несколько стадий принятия этой всей фигни. Нам даже удалось глобально поссориться, — он по прежнему считает, что я могу жить в МСК и мучаться по пол года от погоды и сидеть дома с ним. Он не мог поверить, что я могу хотеть ходить гулять, ибо я никогда не любила гулять, никогда не любила гулять с детьми. Так я хочу попробовать полюбить! Сказала я ему — он не мог поверить. Все лето мы дергались и пытались что-то понять и получить определенность. Наша Маша-риэлтор сказала, что до приезда вообще дергаться не нужно, все равно не получится — то же самое говорили и в школах и в департаменте образования. Но мы все равно дергались и залезали на авито и на циан в попытках что-то понять и запланировать, пытались дозваниваться в школы и выбирать школу заранее, по наличию мест…

Сначала я думала, что перееду в Сочи в октябре, в начале октября. Потом я таки поняла, что начало сентября — оптимально для переезда, мы успеем еще и на жару, и начнем ходить в школу раньше. Я разобралась максимально все вещи в квартире, которые нужно было разобрать. Я провела ревизию в студии, и выкинула треть вещей оттуда. Мне стало очень не жалко всего того, что. Копила до этого. Трудно было таки купить билеты и назначить день отъезда, это как сидеть перед чистым листом и бояться его испортить. Мне казалось, что мои даты отъезда должны были от чего-то зависеть, записалась к парикмахеру так, чтобы подольше потянуть московское лето. Трудно было рассказать в блоге о том, что я собираюсь сделать. Рассказала, когда назад уже пути не было — это все для того что минимизаировать стресс и ваши негативные комменты. Я понимала, что нервы на пределе и ваши запугивания могут дать мне негатив, а мне очень нужна была поддержка.

У меня все получилось, это было так странно как будто господь тоже хочет того же что ия. У меня было несколько встрёч, с людьми отомри мне говорили, что они завидуют. Которые говорили что для детей в молве больше возможностей. Но я стояла на своем — если я не попробую, я так и не узнаю, как это — жить по своему желанию, а не Потмоу что меня держит место или что-либо еще.

Я нашла квартиру мечты в первых же день. Но я очень боялась, что квартира будет хорошая, но что-то будет НЕ ТО. Я болась :

— Что будет много мебели которую не захотят вывозить

— Что квартира будет у дороги, где будут ездить машины (наша улочка в Балашихе каждое утро превращаюсь в нескончаемый потом машин которые ездили прямо под окнами от чего приходилось закрывать окна так как в меня этот трафик вселял чувство беспокойства) —

Что квартира будет далеко от школы и придется до школы ездить

— Что квартира будет далека от магазинов и мне придется ездить за едой на такси или автобусе- Что квартира будет в высоком доме, а я очень боюсь высоты

— Что квартира будет на горе, а я таки хотела бы чтобы она была на ровном месте

— Что школа будет очень плохая- Что будет скворечник с маленькими потолками

— Что будет хорошая квартира, но темная без воздуха- Что придется неделю жить в гостинице, и висеть в воздухе несколько дней

Все эти страхи роились в моей голове, и я пыталась выносить мозги Маше, пытаясь сама звонить по объявления и просить ее ездит по квартирам самой и смотреть. В итоге я взяла билеты, маша назначила просмотры, и мы благополучно к концу дня нашли то что привело меня в полный восторг!

Квартира в том самом заречном районе, рядом с той самой рекой, прямо вот там, где мы в начале лета ходили и мирились, квартира с воздушными высоченными потоками, с классными коридорами с круговой планировкой с двумя балконами лоджиями, без пластика и тупого ремонта А-ля стиль который меня раздражает:

— Между дувям тихими улочками, с пальмами и лавромвым листом под окнами, с видом на горку района новый Сочи

— С магизинами и всеми делами прям рядом, со школой под окном- С большой квадратной ванной- С раздельным санузлом

— 4 комнаты как я хотела в квартире — мне, сыну, дочери и большущей гостиной, где минимум мебели.

— С детской площадкой прямо под окнами, — дети гуляют во дворе сами, лада сама ходит в школу, как все дети в Сочи…- С чудесным понимающим хозяином!

— До пляжа 20 минут идти до центра шагом, до парка шагом да и везде где нам надо шагомСплошные плюсы, и все так как я хотела.

Я просто приехала и заселилась на следующий день. В течение двух недель я получила для нас временную регистрацию, на третьей неделе я отпраила ладу в школу, записала лиса в очередь в садик. Я познакомилась с офигенными девчонками и успела поработать. У нас появилась домработница и няня. Ко мне приехала мама, чтобы отпустить меня к мужу в мск.

ы успели потусоваться чуть чуть с мужем в Адлере, пока он работа на новой волне. Я успела сделать детям отдых и каникулы на море. Я успела найти детям друзей, с которыми они сатливо проводят время. Я приступила к установке режима для, меня больше не страшит ранний подъем, мало того, я могу вставать по утрам и меня не рубит каждый день, мне не хочет лечь в течение дня мне себя не жалко, мне хорошо и красиво. Да, большую часть времени я провожу таки дома, но я так рада, что у меня есть столько возможностей, надеюсь то я продолжу изучения местности и гулять с детьми.

Я чувствую себя хорошо. У меня бывают депрессивные эпизоды, но они как правило быстро купируются покупкой новых кистей, или каким то хорошими сообщениями от друзей, Мои дети чувствую себя хорошо, они рады, — у них были сомнения по поводу переезда, очень боялись, что не найдут друзей, — теперь этот вопрос решается и есть новые друзья которых они обожаютНаши отношения с детьми улучшились. Да они остаются детьми, но у нас нет ругани у меня нет пучины отчаяния, от того что они разбрасывают вещи и т. д. И тп. Мне кажется, я еще никогда не была такой счастливой. С детьми которые любят меня и понимают меня, которые очень довольны тем, что мама не беспокоится. Ушло беспокойство. Я понимаю, что все в моих руках. Я начала наводить уют и думать в сторону обустройства моей кухни или мое ванной или моей идеально сильной комнаты